20927
Переводчик Костина Яна Андреевна
502Свободен
Дата регистрации: 10 июля, 2019 г.
Россия, Липецк
Женский
Специализации:
Устные переводы (Последовательный перевод)
Письменные переводы (Перевод сайтов, Деловая и личная переписка, Художественный, Договоры и контракты)
Редактура
Аудиовизуальный перевод
Стаж работы:
2 года
Родной язык:
Русский
Иностранные языки:
Английский
Фрилансер
Программы:
Word, Excel, Adobe Photoshop
Образование:
Высшее, лингвист
Возраст:
29 лет
О себе:
Имею опыт переводческой деятельности - 2 года.
Работала удаленно на видеопродакшн
- осущеставляла перевод видео- и аудиоматериалов,
- брала интервью на английском языке
- осуществляла последовательный перевод
Имею большой опыт общения с иностранцами, помогаю им в решении бытовых проблем и вопросов, перевожу двуязычные договоры, публицистику, поэзию, на данный момент изучаю терминологию животноводства
Образцы переводов
Here's a news story guaranteed to provoke a fusillade of indignant spluttering, courtesy of your inner Clarkson: German politicians are reportedly planning to ban Kinder Surprise eggs on the grounds that they're a safety hazard.
In case you're not familiar with the concept, the "surprise" inside each Kinder egg is a cheapo little toy housed within a plastic shell. Anyway, the Germans are worried that hungry, gurgling kiddywinks might mistake the gifts for food and wind up choking to death. "Children can't differentiate between toys and nutritional items," said Miriam Gruss, a member of the German parliamentary children's committee.
What, really? Don't get me wrong - I think children are idiots. But even I find that statement a tad unfair and sweeping. I used to have a spud gun when I was a kid. In case you're not familiar with that concept either, it was a small metal pistol that fired chunks of potato. Not once did I aim the potato at anyone. Or try to deep-fry the gun. And I was thick as shit. I guess it was luck.
In fact my run of luck was pretty impressive. Other toys I failed to ingest include a Scalextric, several boxes of space Lego, the board games Operation and Mousetrap, and a complete collection of Paul Daniels' TV Magic Tricks - even though the latter included an egg-shaped gizmo called The Magic Egg. Somehow, miraculously, my conker-sized kiddywink brain managed to differentiate it from a real egg. Thus my life was saved by a whisker.
Gruss won't countenance such a slapdash approach to child safety. Not on her watch. "It's a sad fact," she said. "Kinder Surprise eggs have to go."
As you can imagine, the committee's proclamation has already caused a fair bit of outraged huffing, not least from the manufacturer, Ferrero, which until now has perhaps been best known for providing the catering at badly dubbed ambassadors' receptions in the late 1980s.
"There is absolutely no evidence that the Kinder Surprise eggs, as a combination of toy and foodstuff, are dangerous," said Ferrero's spokeswoman. Then she snatched a golden-foil-wrapped nobbly chocolate bollock from a nearby silver platter and added, "Monsieur, with these Rocher, you are really spoiling us."Now I'm no fan of Ferrero chocolate, which vaguely tastes like regurgitated icing sugar to me, but I can't help thinking that it would be hugely unfair on the company if an unsubstantiated link between Kinder eggs and danger began to form in parents' minds and sales suffered accordingly.
In case you're not familiar with the concept, the "surprise" inside each Kinder egg is a cheapo little toy housed within a plastic shell. Anyway, the Germans are worried that hungry, gurgling kiddywinks might mistake the gifts for food and wind up choking to death. "Children can't differentiate between toys and nutritional items," said Miriam Gruss, a member of the German parliamentary children's committee.
What, really? Don't get me wrong - I think children are idiots. But even I find that statement a tad unfair and sweeping. I used to have a spud gun when I was a kid. In case you're not familiar with that concept either, it was a small metal pistol that fired chunks of potato. Not once did I aim the potato at anyone. Or try to deep-fry the gun. And I was thick as shit. I guess it was luck.
In fact my run of luck was pretty impressive. Other toys I failed to ingest include a Scalextric, several boxes of space Lego, the board games Operation and Mousetrap, and a complete collection of Paul Daniels' TV Magic Tricks - even though the latter included an egg-shaped gizmo called The Magic Egg. Somehow, miraculously, my conker-sized kiddywink brain managed to differentiate it from a real egg. Thus my life was saved by a whisker.
Gruss won't countenance such a slapdash approach to child safety. Not on her watch. "It's a sad fact," she said. "Kinder Surprise eggs have to go."
As you can imagine, the committee's proclamation has already caused a fair bit of outraged huffing, not least from the manufacturer, Ferrero, which until now has perhaps been best known for providing the catering at badly dubbed ambassadors' receptions in the late 1980s.
"There is absolutely no evidence that the Kinder Surprise eggs, as a combination of toy and foodstuff, are dangerous," said Ferrero's spokeswoman. Then she snatched a golden-foil-wrapped nobbly chocolate bollock from a nearby silver platter and added, "Monsieur, with these Rocher, you are really spoiling us."Now I'm no fan of Ferrero chocolate, which vaguely tastes like regurgitated icing sugar to me, but I can't help thinking that it would be hugely unfair on the company if an unsubstantiated link between Kinder eggs and danger began to form in parents' minds and sales suffered accordingly.
Новость, которая гарантированно спровоцирует нескончаемый поток возмущения и брюзжания слюной: немецкие политики планируют запретить “Киндер сюрпризы”, так как они являются скрытой угрозой.
На всякий случай, «Сюрприз» - это маленькая дешевая игрушка, помещенная внутрь шоколадного яйца. Так вот немцы беспокоятся, что голодные булькающие животики могут по ошибке съесть эту игрушку и задохнуться. «Дети не различают игрушки и продукты питания» - говорит Мириам Грусс, член парламентского детского комитета.
Серьезно? Вы только не поймите меня неправильно, но я думаю, что все дети глупые. Тем не менее, даже я нахожу это заявление слишком несправедливым и громогласным. В детстве у меня был небольшой металлический пистолет, стреляющий кусками картошки. Не один раз я пытался попасть этим картофелем в кого-нибудь или утопить его в масле. Я был слишком тупым. Однако это даже сыграло мне на руку.
На самом деле моя удача была довольно впечатляющей. Я с треском провалился, пытаясь переварить свой автодром, несколько деталей от конструктора «Лего», настольные игры и полную коллекцию фокусов Пола Даниэля. Хотя, в последнем, кстати, было что-то отдаленно напоминающее яйцо, но каким-то чудесным образом мой мозг размером с горошину умудрился отличить его от настоящего яйца, так что это спасло мне жизнь.
Грусс не собирается поощрять такой небрежный подход к безопасности детей. «Это печально, - говорит она, - но нам пора действовать».
Как вы можете себе представить, такое решение уже вызвало изрядное возмущение; не в последнюю очередь со стороны производителя “Ферреро”, который до сегодняшнего момента был известен своими поставками на приемы для послов в конце 1980-х.
«Нет никаких оснований полагать, что яйца «Киндер Сюрприз», как сочетание съедобного и несъедобного, опасны» - говорит пресс-секретарь «Ферреро». Выхватывая шоколадные яйца с соседней тарелки, обернутые золотистой фольгой, она добавляет: «Мсье, этими своими «Роше» вы нас портите».
С тех пор я не поклонник «Ферреро Роше», вкус которого отдаленно напоминает уже переваренную и выплюнутую сахарную пудру, но меня не покидает мысль о том, что было бы крайне несправедливо, если бездоказательная связь между «Киндером» и угрозой начала бы закладываться в родительские умы, от чего, соответственно, пострадали бы продажи.
На всякий случай, «Сюрприз» - это маленькая дешевая игрушка, помещенная внутрь шоколадного яйца. Так вот немцы беспокоятся, что голодные булькающие животики могут по ошибке съесть эту игрушку и задохнуться. «Дети не различают игрушки и продукты питания» - говорит Мириам Грусс, член парламентского детского комитета.
Серьезно? Вы только не поймите меня неправильно, но я думаю, что все дети глупые. Тем не менее, даже я нахожу это заявление слишком несправедливым и громогласным. В детстве у меня был небольшой металлический пистолет, стреляющий кусками картошки. Не один раз я пытался попасть этим картофелем в кого-нибудь или утопить его в масле. Я был слишком тупым. Однако это даже сыграло мне на руку.
На самом деле моя удача была довольно впечатляющей. Я с треском провалился, пытаясь переварить свой автодром, несколько деталей от конструктора «Лего», настольные игры и полную коллекцию фокусов Пола Даниэля. Хотя, в последнем, кстати, было что-то отдаленно напоминающее яйцо, но каким-то чудесным образом мой мозг размером с горошину умудрился отличить его от настоящего яйца, так что это спасло мне жизнь.
Грусс не собирается поощрять такой небрежный подход к безопасности детей. «Это печально, - говорит она, - но нам пора действовать».
Как вы можете себе представить, такое решение уже вызвало изрядное возмущение; не в последнюю очередь со стороны производителя “Ферреро”, который до сегодняшнего момента был известен своими поставками на приемы для послов в конце 1980-х.
«Нет никаких оснований полагать, что яйца «Киндер Сюрприз», как сочетание съедобного и несъедобного, опасны» - говорит пресс-секретарь «Ферреро». Выхватывая шоколадные яйца с соседней тарелки, обернутые золотистой фольгой, она добавляет: «Мсье, этими своими «Роше» вы нас портите».
С тех пор я не поклонник «Ферреро Роше», вкус которого отдаленно напоминает уже переваренную и выплюнутую сахарную пудру, но меня не покидает мысль о том, что было бы крайне несправедливо, если бездоказательная связь между «Киндером» и угрозой начала бы закладываться в родительские умы, от чего, соответственно, пострадали бы продажи.
У мужчин стало модно загонять женщин в модельный трафарет. Хотя редкий мужчина так же упорно работает над собой
Из примерочной вышла девочка лет 20 в маленьком черном платье. Покрутилась у зеркала, кокетливо спросила мальчика:
- Ну, как тебе?
- Ужасно! Тебе надо худеть! - не долго думая ответил он.
Девочка смутилась, спряталась за шторку, через минуту вышла без платья и настроения.
- Не, ну ты реально жирная! - попытался утешить он ее.
Реально девочка среднего роста весит кг 55. С ней все в порядке. Но у мужчин стало модно загонять женщин в модельный трафарет. Объясняют это нашим же благом, вроде бы мы должны знать о своих недостатках, работать над ними и стремиться к стандарту отфотошопленного глянца. Ничего, что трое детей за плечами, другая генетика и вообще столько не зарабатывают.
Работать над собой, конечно, надо, никто не хочет быть толстым и больным и жить с таким же. Но редкий мужчина так же упорно работает над собой, как желает другим. Большинство уверены, что их должны любить за один лишь факт существования. Собственные лысины, животы и стоматологические проблемы их не смущают, но рядом они хотят видеть совершенства, которым нет предела. Даже тот, кто весит в два раза больше своей жены, уверен, что это она недостаточно стройна. Я не знаю женщин без комплексов внешности, даже самые большие умницы бесконечно страдают глупостями - то губы полные, то ноги тонкие, то груди нет, то она есть, а волосы вообще ни к черту. Они не рождаются с этими мыслями, им кто-то их внушил (первая любовь, второй муж, третий любовник?). И я не знаю мужчин, которые бы так же переживали из-за своих недостатков. Они, видимо, чужими руками загребают жар своих комплексов. Многие мои знакомые жалуются, что после рождения детей главными проблемами в семье стали обвисшая грудь и располневший зад. Через месяц после родов мужья хотят, чтобы жены вернулись в форму лучше прежней, через полгода недовольны, что с ними не о чем говорить: новости не смотрят, за котировками не следят, в революциях не понимают, и вообще, стали ужасно приземленны, озабочены молокоотсосом и консистенцией детского стула - а это фу и перед пацанами неудобно. Такая форма домашнего насилия - указывать на растяжки, морщить носик от каждого кило и ставить в пример более ладных подруг.Когда я весила 55 кг (мой рост 176), о том, что я толстая, не говорили только ленивые, пожилые.
Из примерочной вышла девочка лет 20 в маленьком черном платье. Покрутилась у зеркала, кокетливо спросила мальчика:
- Ну, как тебе?
- Ужасно! Тебе надо худеть! - не долго думая ответил он.
Девочка смутилась, спряталась за шторку, через минуту вышла без платья и настроения.
- Не, ну ты реально жирная! - попытался утешить он ее.
Реально девочка среднего роста весит кг 55. С ней все в порядке. Но у мужчин стало модно загонять женщин в модельный трафарет. Объясняют это нашим же благом, вроде бы мы должны знать о своих недостатках, работать над ними и стремиться к стандарту отфотошопленного глянца. Ничего, что трое детей за плечами, другая генетика и вообще столько не зарабатывают.
Работать над собой, конечно, надо, никто не хочет быть толстым и больным и жить с таким же. Но редкий мужчина так же упорно работает над собой, как желает другим. Большинство уверены, что их должны любить за один лишь факт существования. Собственные лысины, животы и стоматологические проблемы их не смущают, но рядом они хотят видеть совершенства, которым нет предела. Даже тот, кто весит в два раза больше своей жены, уверен, что это она недостаточно стройна. Я не знаю женщин без комплексов внешности, даже самые большие умницы бесконечно страдают глупостями - то губы полные, то ноги тонкие, то груди нет, то она есть, а волосы вообще ни к черту. Они не рождаются с этими мыслями, им кто-то их внушил (первая любовь, второй муж, третий любовник?). И я не знаю мужчин, которые бы так же переживали из-за своих недостатков. Они, видимо, чужими руками загребают жар своих комплексов. Многие мои знакомые жалуются, что после рождения детей главными проблемами в семье стали обвисшая грудь и располневший зад. Через месяц после родов мужья хотят, чтобы жены вернулись в форму лучше прежней, через полгода недовольны, что с ними не о чем говорить: новости не смотрят, за котировками не следят, в революциях не понимают, и вообще, стали ужасно приземленны, озабочены молокоотсосом и консистенцией детского стула - а это фу и перед пацанами неудобно. Такая форма домашнего насилия - указывать на растяжки, морщить носик от каждого кило и ставить в пример более ладных подруг.Когда я весила 55 кг (мой рост 176), о том, что я толстая, не говорили только ленивые, пожилые.
Putting women into voguish boundaries is rocketing among sterner sex. But hardly a man works obstinately at self-improvement.
A girl of twenties in little black dress left a fitting room. Touching upon herself in front of a mirror, she addressed to a guy:
-How`s that?
-Gross! Need a diet!
The girl`s hidden from blind coming out in a minute without mood and without dress.
-You`re really bloated!
55 kilos is more than a norm for a woman of middle height. She is alright. But putting women into voguish boundaries is rocketing among sterner sex. Weaker excuse but it`s for ladies` good. If we know about our flaws, we work on ourselves aspiring to Photoshop gloss. Who cares about three kids pick aback, genetics and impossibility to afford all this crap?
Most guys have a strong belief they deserve to be loved because of a fact of their existence. Bald spots, bellies, dental related conditions don`t bewilder them. However, they do crave exceptional perfection next to them. Even if your weight is twofold than your girl`s, it`s not you who suffer obesity, it`s her who is not enough slim. I am not acquainted with a woman who wouldn`t dwell on her appearance. Excellent creatures fixate – lips are swollen, legs are thin, breasts are absent, hair sucks. What`s more, these ideas aren’t inborn. Someone imbued it (first love, second husband, third lover?) And I don`t think of any man who worries how they look. One`s flaws? Ready to blabber. My own flaws? Thanks, wouldn’t care less.
Most of my friends have only one problem after children`s birth. This is sagging boobs and stout butt. In a month after a childbirth men want their wives in former shape, in a half-year they are dissatisfied with talks: the only thing they worry about is breast pump and consistency of kid`s soup. It sucks! The one form of domestic violence is to make a wry face because of extra kilo and hold best girlfriends up as an example.
When my weight was 55 kilo, I was a thing of discussions for everyone but slothful and aged.
A girl of twenties in little black dress left a fitting room. Touching upon herself in front of a mirror, she addressed to a guy:
-How`s that?
-Gross! Need a diet!
The girl`s hidden from blind coming out in a minute without mood and without dress.
-You`re really bloated!
55 kilos is more than a norm for a woman of middle height. She is alright. But putting women into voguish boundaries is rocketing among sterner sex. Weaker excuse but it`s for ladies` good. If we know about our flaws, we work on ourselves aspiring to Photoshop gloss. Who cares about three kids pick aback, genetics and impossibility to afford all this crap?
Most guys have a strong belief they deserve to be loved because of a fact of their existence. Bald spots, bellies, dental related conditions don`t bewilder them. However, they do crave exceptional perfection next to them. Even if your weight is twofold than your girl`s, it`s not you who suffer obesity, it`s her who is not enough slim. I am not acquainted with a woman who wouldn`t dwell on her appearance. Excellent creatures fixate – lips are swollen, legs are thin, breasts are absent, hair sucks. What`s more, these ideas aren’t inborn. Someone imbued it (first love, second husband, third lover?) And I don`t think of any man who worries how they look. One`s flaws? Ready to blabber. My own flaws? Thanks, wouldn’t care less.
Most of my friends have only one problem after children`s birth. This is sagging boobs and stout butt. In a month after a childbirth men want their wives in former shape, in a half-year they are dissatisfied with talks: the only thing they worry about is breast pump and consistency of kid`s soup. It sucks! The one form of domestic violence is to make a wry face because of extra kilo and hold best girlfriends up as an example.
When my weight was 55 kilo, I was a thing of discussions for everyone but slothful and aged.
Знай, у каждого разное «больно»,
Знай, у каждого разное «страшно».
Не суди со своей колокольни
Неизвестносколькоэтажной.
Не очерчивай взглядом границы,
Не придумывай мозгом пределы.
Что тебе в страшном сне не приснится,
Для кого-то – обычное дело.
Знай, у каждого разное «надо»,
Знай, у каждого разное «сложно».
Впрочем, и представление ада
Обобщить и сравнить невозможно.
Знай, что правда бывает другая,
А не та, что приносят на блюде.
Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,
Это – самые сильные люди.
Знай, у каждого разное «страшно».
Не суди со своей колокольни
Неизвестносколькоэтажной.
Не очерчивай взглядом границы,
Не придумывай мозгом пределы.
Что тебе в страшном сне не приснится,
Для кого-то – обычное дело.
Знай, у каждого разное «надо»,
Знай, у каждого разное «сложно».
Впрочем, и представление ада
Обобщить и сравнить невозможно.
Знай, что правда бывает другая,
А не та, что приносят на блюде.
Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,
Это – самые сильные люди.
We have different limits of pain,
And have different limits of fear.
Disapprovals keep to abstain
If you live just in your atmosphere.
Don`t create any walls by your notion,
Don`t create any limits by brain.
Someone sees in his dreams salty ocean,
While other suffers from pain.
We have different concept of needed,
And have different concept of heavy.
Hell`s performance isn`t unheeded
We have heinous wont to compare.
Truth is not what we see under nose.
It has various angles and corners,
Who is ready to take extra dose –
That`s the most veritable burners.
And have different limits of fear.
Disapprovals keep to abstain
If you live just in your atmosphere.
Don`t create any walls by your notion,
Don`t create any limits by brain.
Someone sees in his dreams salty ocean,
While other suffers from pain.
We have different concept of needed,
And have different concept of heavy.
Hell`s performance isn`t unheeded
We have heinous wont to compare.
Truth is not what we see under nose.
It has various angles and corners,
Who is ready to take extra dose –
That`s the most veritable burners.
Тарифы
